1.Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα:
- Είναι 3 πουλάκια σ' ένα δέντρο. Πυροβολούμε το ένα. Πόσα θα μείνουν;
- Κυρία Κυρία!!, φωνάζει ο Τοτός.
- Ναι, Τοτέ, πες μας.
- Κανένα κυρία!
- Μα γιατί Τοτέ;
- Γιατί θα ακούσουν τον πυροβολισμό και θα φύγουν, απαντά ο Τοτός λογικά.
- Όχι, Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε. 2 θα μείνουν. Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!
Τσαντισμένος ο Τοτός της λέει:
- Κυρία να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι?
Είναι 3 γυναίκες σε' ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλα το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;
- Αυτήή... που το βάζει όλο μέσα;;;
- Όχι, κυρία, αυτή που φοράει βέρα! Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!
2.Πάει ένα παιδάκι στον παγωτατζή και ρωτάει:
- Παγωτό καρότο έχετε;- Όχι, λέει ο παγωτατζής.
Φεύγει το παιδάκι.
Την επόμενη μέρα ξαναπάει:
- Παγωτό καρότο έχετε;
- Όχι.
Ξαναφεύγει.
Αυτό γινόταν για κανα-δυο βδομάδες. Στο τέλος ο παγωτατζής παραγγέλνει στον προμηθευτή του παγωτό καρότο.
Ερχεται ξανά το παιδάκι:
- Παγωτό καρότο έχετε;
- Ναι, λέει ο παγωτατζής.
- Απαίσιο δεν είναι;
3.Κάποτε ταξίδευε κάποιος στην Αφρική με το αεροπλάνο, όταν ξαφνικά αρχίζει μια καταιγίδα - άλλο πράμα - και το αεροπλάνο πέφτει μέσα στην ζούγκλα.
O τύπος κοιτάει ολόγυρα και διαπιστώνει ότι είναι ο μοναδικός επιζών... Φρικάρει εντελώς και προσπαθεί να βγει από τα συντρίμμια. Μόλις κατάφερε να βγει, βλέπει στο βάθος κάτι άγριους πολεμιστές να τον κάνουν μια τελετή μαύρης μαγείας!
Αντικρίζοντας αυτό το θέαμα αναφωνεί έντρομος:
- Ωχ, πούστη μου... την ποuτσισ@!
Τότε ακούει μια φωνή από τον ουρανό...
- Δεν την πούτσισες! Σήκωσε αυτή την πέτρα και ρίξ' την στον αρχηγό τους...!
O τυπάκος τρομοκρατημένος με όλα όσα του συνέβαιναν, σηκώνει την πέτρα που βρίσκει δίπλα στο πόδι του και την ρίχνει κατευθείαν στο κεφάλι του αρχηγού.
Oπότε ξανακούει την επιβλητική φωνή από τον ουρανό:
- Τώρα την ΠOYTΣIΣEΣ!!!
4.-Οι υπουργοί Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας…
Κρυφογελάει ο δικός μας ….
-Γιατί γελάτε , του λέει ο Ελβετός.
-Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα;
-Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;
5.Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις
καταδύσεις. Ετοιμάζεται, φοράει τονεξοπλισμό του και αρχίζει να
κατεβαίνει. 100 μέτρα βάθος...200
μέτρα βάθος... 300 μέτρα βάθος...
400 μέτρα βάθος... 500 μέτρα
βάθος... Στα 500 μέτρα με μεγάλη
έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει
με το μαγιώ του, χωρίς εξοπλισμό,
χωρίς τίποτε... Αμέσως βγάζει το
ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του και
γράφει: 'Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι;
Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος,
χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ
πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς
εξοπλισμό;' Του αρπάζει ο άλλος το
πινακάκι και γράφει: 'Πνίγομαι, ρε
malakaa!!!!
6.Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα - ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας Γερμανός τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα...έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Γερμανός δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Γερμανός: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.
Γερμανός: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμεσε ένα κοντέινερ, το....
ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Γερμανός: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: Φυσικά.
Γερμανός: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα,κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Γερμανός: Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Γερμανούς.
7.Η γιαγιά του Τοτού του δίνει λεφτά για τα γενέθλια του! Ο Τοτός τα πέρνει και φεύγει αλλά τον σταματάει η μητερα του:
- Τοτέ κάτι ξέχασες να πεις στην γιαγιά σου!- Τι;
- Τι λέω εγώ στον πατέρα σου κάθε φορά που μου δίνει λεφτά;
- Αααααααααα, λεει ο Τοτος, και απανταει στην γιαγια: μόνο αυτά έχεις;
8.Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει
- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου!
- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!
- Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να Γέλας;
- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!
9.Ο πατέρας στο γιο του:
- Σήμερα, αγόρι μου, κλείνεις τα 17. Σου επιτρέπω να καπνίσεις ένα τσιγάρο!- Όχι,ευχαριστώ μπαμπά.
- Μα καλά δε θες ούτε να δοκιμάσεις;
- Μπα, όχι! Το `χω κόψει δυο χρόνια τώρα.
10.Ξυπνάει η Ελενίτσα και κατεβαίνει χαρούμενη στην κουζίνα.
- Τί έχεις Ελενίτσα και είσαι τόσο χαρούμενη σήμερα; ρωτάει η μητέρα της.- Μας είπε η δασκάλα ότι σήμερα, βρέξει-χιονίσει, θα γράψουμε διαγώνισμα χημείας!
- Και; Έχεις διαβάσει πολύ καλά;
- ΟΧΙ!!
- Ε, και τί χαίρεσαι τότε;
- Κοίτα έξω, ρε μαμά! Έχει ΛΙΑΚΑΔΑ!!!!!
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου